丐帮帮主的环保小窝窝
<p></p><p><font size="4">锣鼓喧天震大地，<br/> 中国人民要争气。<br/> 房价翻了好几翻，<br/> 贪官抓住全枪毙。<br/>话说锦涛5年，海门房子那个涨啊，把偶的牙咬得碎碎的啊，看看电视屏幕上的滚动字幕，看着满版的广告，偶的估计要是再咬下去的话连下巴都保不住了，于是带上偶的老婆，颠着个屁股满大街去找房源。以前看房的时候售楼小姐会谄媚地笑成一朵花，现在牛得都快认不出自己是谁了。态度那个牛逼啊，妈的，等我有了钱，就去做房地产开发商，想买房买房，想卖房卖房。我得治治她。<br/>“谁是这里的负责人啊？”<br/>“先生，什么事”<br/>“这一期开了多少。”<br/>“128套？”<br/>“给我来50套好了。”<br/>“……”<br/>“怎么？”<br/>“……”<br/>“对啊，这样吧，贷款太麻烦，我直接付现金好了。明天我带支票过来。”<br/>“……”<br/>“怎么了，没有见过这种大手笔？”<br/>“……哦，不，不是的。这是我的名片，请你收好。明天您来的时候直接打我电话。”<br/>“哎呀，给我的名片人太多了，怕混了。你这样好了，我给你个电话号码，你打过来，我存在手机里。”<br/>“好好好，请问您的电话是？”<br/>“139××××××”<br/>小姐按照号码打过来，我的电话半天没有响。边上的保安问我是不是我的手机没电了。我含笑看着小姐，小姐脸上的表情十分复杂，出于良好的职业道德她才没有叫出声来，因为她从手机中听到的是：“您拨打的电话已经欠费停机。”<br/>毕竟是几十万的大事啊，犹豫着总是定不下来。<br/>这天，主任笑眯眯地走到我面前：“有个事情要挑挑你了。”<br/>偶得心里敲起了小鼓，俗话说，脸上笑咪咪，不是好东西。该不是我在上班的时候偷偷地炒股被他发现了？</font></p><p><font size="4">我炒股有个绝活，叫做田鼠仓，和老鼠仓不同，我们主任买什么股票，我就买什么股票，而且我专门买他套的股票，如果他解套了，我就赚钱了。如果我也被套了，我就安慰自己说，老弟请你不要割肉，因为还有人比你套得更深。我把我的主任看成我的心灵鸡汤，</font></p><p><font size="4">这套战术在今年的股市中我几乎屡战屡胜。仅又一次我失手了，因为我的主任割了肉导致我失去参照物而以止损告终。<br/>主任拿出张电影票，在我面前晃了晃。<br/>“金刚！”<br/>我眼睛一亮。<br/>我刚要伸手，又闪电般地把手缩回来。不对，黄鼠狼给鸡拜年，他到底安得什么心？问清楚了再说。<br/>“明天下午14：00，人民大剧场。你去代我开个市政府工作会议，开完看一场电影。”<br/>原来如此啊，真是天上掉下个大馅饼啊，即能逃了上班，又能看电影，爽啊，主任，你真是我的心灵鸡汤啊！<br/>那天开完会，我居然没有看我梦寐以求的《金刚》！原因是政府工作报告中的一席话深深地打动了我，原来市中心要南移啊，我火速找到了老婆，详细向她传达了市政府的会议精神，我深情地对她说，我们得跟着政府走，紧拉住政府的手啊，两个人于是就骨头越来越轻松地屁颠屁颠地杀奔南城区。<br/>2006年，那是一个冬天，有一个牛人，在海门的地图上划了一个圈。</font><font size="4">然后就找人，看房源，砍价，贷款，期待，终于，在2006年的年底，我拿到了我梦寐以求的钥匙。<br/>拿着钥匙我的眼泪那个滂沱啊：多少年了，咱地主家终于也有余粮了！啥叫小康，这就叫小康吧？<br/>老婆很冷静地提醒我：同志，现在还没有小康，你看，欠了那么多的债，我们现在都快吃糠了。连乞丐都不如了。<br/>不管怎么样，欠的钱以后慢慢还就是了，这年头，不是欠账的是爷爷，要帐的是孙子吗？<br/>开心的事情真是一桩接一桩啊，买房子不到一个礼拜，海门的房子普涨500块，奶奶的，500大洋啊，偶平空就增加了好几万啊！当时我就想把房子卖了，落袋为安。</font></p><p><font size="4">老婆果断地指出这是我这种小富则安的农民意识在做怪，她站在更高的高度上认为，房价还会涨。<br/>哈哈，开发商，谢谢你送我的大礼包。<br/>有如此喜庆事情，不庆祝一下怎么对得起自己，为了最大限度地发挥钱的作用，我们决定用自助餐的形式来慰劳自己。<br/>在连饿三天后，我和老婆扶着墙进了一家28元一客的餐厅，三小时后，我们又在侍应生惊愕的目光中，扶着墙走出了餐厅。<br/>估计这大概是自助餐的最高境界了吧。<br/>奶奶的，没有买房前天天盼房子跌，买了房后天天盼房子涨。<br/>这天，我突发奇想，不知道自己的房子涨得什么价位了，但是同地段同楼层的房子已经卖完了，没有可比性，怎么办呢？灵机一动，挂中介吧，挂了不就知道市场价了？<br/>偷偷找了几家中介。<br/>面对中介期待的目光，我十分不要脸地报了个连我自己都脸红的数字。<br/>妈的，我连乞丐都不如了，还要脸干什么？降龙十八掌中有一招叫做“飞龙在天”，我报的价格还就飞龙在天了。<br/>还没有到家，手机就响了。<br/>“先生，有人要看看你的房。”一个中介的声音。<br/>哎呀，挂低了挂低了，虽然我那么得不要脸，可好像市场比我还不要脸啊。<br/>‘把电话给他”。我对中介说。<br/>“你看了价位了？”<br/>“看了。”<br/>“看清楚了？”<br/>“看清楚了。”<br/>“再加5万。”<br/>电话听筒中传出骂人的声音。电话这头我异常淫荡地笑了，奶奶的，我是丐帮的二十九代帮主，这一招叫做“亢龙有悔”。亢龙有悔知道吗？我亢龙有悔了我。<br/></font></p>[此贴子已经被作者于2007-9-8 10:28:23编辑过]
sofa，蛮zai <p>说了半天，这是装修论坛啊，光买房这一块就打了我近两个小时的键盘，要是装修了，我岂不是要累趴下？难道这又注定是一太监贴？哈哈。看别人好像最早上的都是房型图，在下也就先晒一下偶滴窝窝图。<br/> </p><p><img height="940" alt="" src="http://bbs.0513zs.com/UploadFile/2007-8/200782721232862062.jpg" width="742" border="0" style="WIDTH: 742px; HEIGHT: 940px;"/></p><p></p><p>好了好了，今天就此打住，有空继续</p>
[此贴子已经被作者于2007-8-27 21:28:40编辑过] <p>怎么又来了个NNDX，忍俊不禁，奶奶的熊，哈哈，顶</p> 开场白确实的替~~ <font color="#222222" size="4">楼主的文风颇似当年的 r1_nt ，喜笑怒骂间讲述了咱老百姓的故事。很可惜啊，他的装修故事没有讲完就封笔了，楼主可要继续，千万别做了太监帖。</font> <p>羡慕楼主三只阳台。</p> <p><font color="#f73809" size="5"><font color="#000000" size="4">自从心里有了装修的这桩子事以后啊，就拎着个猫啊到处找论坛，学习各位同学为和js做斗争的经验，装修不学习，老大徒伤悲，搜到论坛后先抱起网老大的《一步一步学装修》“吧叽吧叽”地一个劲死啃。哈哈，看不出网老大也是太监贴啊，彼此彼此，大哥不要笑二哥，我们只是下面的长度不同而已。<br/>老大说第一步是验房。奶奶的，我怎么好像没有验房的印象？交了款子，就到物业公司拿钥匙。坏了，给开发商放了鸽子了。</font></font></p><p><font color="#f73809" size="5"><font color="#000000" size="4">苦大仇深的我立马杀奔物业。<br/>物业翻阅了资料后惊讶地看我，验收合格的单子你不是已经签字了吗？<br/>如遭雷击般暴跳起来，我突然想起来了，我的确签了，当时物业拿出一大摞子合同叫我签，谁顾得上逐条看啊。你们就是这样杀我们野猪的？杨白劳当时也是这么上的当吧？<br/>第二步后便是自行测量，这可难不倒我，花了一个中午的时间测绘完毕。已送图如上。<br/>第三步就是设计了。<br/>万恶淫为首，装修设计当头，这点道理我还是门清的，关于设计，我有N种方案，唯一存活的就是玄关放只鞋柜被老婆采纳了，其他的统统被她枪毙了。奶奶的，还有没有王法，这是我们俩的房子啊，我还占了绝大多数的股份啊！<br/>有一天，主任突然深沉地问我：“你这辈子最想去而又不能去的地方是哪里？”<br/>以为主任在出脑筋急转弯的我嗫懦了半天，“女厕所。”<br/>眼前突然泛出一团红雾，哦，原来是主任在喷血。<br/>我突然间为自己的低级趣味感到惭愧。<br/>主任啊主任，你可别怪我，原来我也是一个清纯小男生，都是社会这个大染缸把偶染花了，再加上调到你手下，近朱者赤，近墨者黑，所以……现在既然有房子了，总得完成我的夙愿不是？我挑的房子可是有两间卫生间的，我的初步设想是把它们装修成一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上厕所。</font></font></p><p><font color="#f73809" size="5"><font color="#000000" size="4">实在太爱太爱中式装修了，古典中透出的高雅实在是让人爱不释手啊。</font></font><font color="#f73809" size="5"><font color="#000000" size="4"><br/><font color="#ff0000" size="5"><strong>先秀一下我的大门的装修超级设计：<br/>整张门面涂上红漆，镶上铜门钉，把手处配上狮头环做拉手，是不是就有“深宅大院”的味道啊？</strong></font></font></font></p><p><font color="#f73809" size="5"><font color="#000000" size="4">妈的，我是丐帮老大啊，手底下那么多人，摆点小谱不过分吧？<br/>说了外观就要考虑内部了，一个原则，环保。房子是自己住的，整成毒屋那哪成啊？都说有钱人最怕死，可我们乞丐也要活命啊，实木地板，实木家具，环保瓷砖，环保油漆，环保涂料。轻装修、重装设。东西宁缺毋滥，没有让人眼睛一亮的，宁可不要。<br/>现在最最现实的事情摆出来了，买东西。<br/>想到讨价还价我真是发怵啊，打小就笨嘴拙舌的我偏偏还菩萨心肠，一看到JS卖东西的时候向我倒苦水就大洒同情泪，砍价的时候下不去手啊。怎么办，怎么办？相信很多和我有着一样劣根的同学同样有被奸商狠宰的切肤之痛，且看我下篇琢磨出来已经实施和尚为实施过的砍价大法。</font><br/><strong>下篇极为精彩极为精彩，绝对不容错过！</strong></font></p><p><font color="#f73809" size="5"></font></p>
[此贴子已经被作者于2007-10-6 22:48:49编辑过] 期待精彩。 <br/> NNDX GGLDD
<font size="4">接下来一定好看</font>！努力哦．
<font size="4">＂nndx的环保小窝窝 ＂看到这标题觉得楼主比较一般，没点书本味道．．．．看完才大吃一惊，原来是传说的＂奶奶地凶＂还不是一般的凶！密切关注．．．．．</font>
<p><font size="4">老大们，我来了我来了，教大家等惨了，哈哈，不知道大家喜不喜欢听我吹牛啊，我这人没有别的嗜好，就喜欢吹吹牛，更喜欢的是看别人听我吹牛，真感谢这个提供我吹牛的论坛，好，我今天继续吹！</font></p><p><font size="4">由于砍价大法太长，我到现在才写了500多字，打算分批分批的上，</font><font size="4">明天如果有时间的话可能要上一部分的装修砍价大法了。</font></p><p><font size="4">生为丐帮第二十九袋帮主，光吃“降龙十八掌”和“打狗棒法”这点老本怎么行？我还怎么做人家老大？听我插在两个九袋长老的密探来报，说他们都蠢蠢欲动，欲取我而代之，而且好像“降龙十八掌”和“打狗棒法”他们都偷学会了！</font></p><p><font size="4">出于危机感和紧迫感，我最近乘他们熟睡后在女厕所背后的墙角根里偷偷编了“葵花宝典”，考虑到他们可能会偷学，我又在真招中插了一万多的假招，光耍一遍就丫累死他们！哈哈。我的宝典第一页有一句话大家都知道，那就是“欲练神功，挥刀自宫”，等他们逐页对照着练完了，看到最后一页非吐血不可，上面是“若不自宫，也能成功”。</font></p>
[此贴子已经被作者于2007-8-30 22:01:43编辑过]
<font size="4">边看我的砍价大法我边赞叹自己：太好了，写的实在太好了啊。边看我还边担心，奶奶的，要是以后被网友转贴后变为全国流通的装修教材那可怎么办啊？那全国的JS们还有活路吗？再说了，出于版权的考虑，我得给我的砍价大法取个响亮的名字吧！海门的市花是油菜花，我既然是一匹来自海门丐帮党中央的大山羊，创作的这篇就叫做《油菜花宝典》吧，大家清放心对照着练习，不需要挥刀自宫的。《油菜花宝典》中对js分析的是那么的一针见血，刻画的是那么的入木三分，它揉和了心理学、社会学、物理学、天文学等多门学科，集智慧、科学、政治、文化、微机、色情于一身，多年以后，当我躺在阳台的摇椅中翻看这本传儿不传女，传侄不传媳的宝典，我会不会发出感叹：表面柔弱内心坚强的我怎么会创造出这么狠的招呢？当我回首往事的时候，我可以这么说，我不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。因为我把我的一小部分生命和精力，都献给了装修中最艰难的事业－－和JS们斗争！ <br/>JS们啊，你们别怪我啊，都是因为我们没有钱才不得已出此狠招啊，我也是被你们虚高的价格给逼的啊。兔子急了还咬人呢，更别说我了，要怪你就怪你们卖建材卖在在我装修的那个时代吧。<br/>以下就是《油菜花宝典》<br/>大法一：甜言蜜语大法：<br/>考虑到售货的女的偏多，我和老婆紧急召开了一个碰头会，会议最后一致通过以下草案：“碰到阿姨叫大姐，碰到大姐叫阿妹。”通过实践，发现取得的效果是惊人的好啊。<br/>真实事例：2006年年底，要买一佳德不锈钢水槽，当时是售货者是一阿姨。开价1660，还到最后1350，老婆喊了一声大姐，她一乐，去了50，我喊了一声大姐，她又一乐，又去了50，我还要张嘴喊，阿姨跳过来，惊恐地死死捂住我的嘴，最后，1250元成交。</font><br/><br/>
[此贴子已经被作者于2007-9-8 8:58:15编辑过]
<p>LZ同学，我非常诚恳的希望下次你发帖的时候字体稍微大一点，谢谢。我现在都要粘贴到写字板里面看，年纪大了，眼睛不行了~~~</p><p>PS：这样形式的发帖子，会不会很累啊？~~~起码我看得比较累~~</p>
<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>撒旦幕墙</i>在2007-8-29 22:17:23的发言：</b><br/><p>LZ同学，我非常诚恳的希望下次你发帖的时候字体稍微大一点，谢谢。我现在都要粘贴到写字板里面看，年纪大了，眼睛不行了~~~</p><p>PS：这样形式的发帖子，会不会很累啊？~~~起码我看得比较累~~</p></div><p></p><p><br/></p><p>这个字体看的时候就好调大小的。我刚试过。呵！</p> 写的真不赖 <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>jostin</i>在2007-8-30 9:17:04的发言：</b><br/><p></p><p><img src="attachments/dvbbs/2007-8/20078309161071825.bmp" border="0" onclick="zoom(this)" onload="if(this.width>document.body.clientWidth*0.5) {this.resized=true;this.width=document.body.clientWidth*0.5;this.style.cursor='pointer';} else {this.onclick=null}" alt="" /><br/></p><p>这个字体看的时候就好调大小的。我刚试过。呵！</p></div><p>呵呵，谢谢！</p> <p><font size="4">今天同事上班的时候偷偷地问我，你现在手头上有什么股票啊？<br/>我不加思索就和盘托出：湘电股份。<br/>话音刚落我突然警惕起来，湘电我已经套了近两个礼拜了，我们主任是36.5元买的，买了就套，我听说他套了后就连忙建了个田鼠仓，35块1买的，昨天收盘33.43元，我靠，这小子该不会是建我的田鼠仓，让我做他的心灵鸡汤吧？<br/>大法二：釜底抽薪大法：<br/>出这招的时候我那个犹豫啊，这招类似于打狗棒法中的“天下无狗”，一旦使出，杀伤力极大，JS们可就只有捶胸顿足，抱头痛哭的份了。<br/>本招简介：专门针对房地产和大宗物件，找公司下面的员工挖墙角根，然后利润对分。弄得好的话能省不少银子。<br/>实例二：<br/>2006年年底，交了房子订金后对之进行砍价，由于房价暴涨，砍了40块就砍不下来了。<br/>老婆说算了，也不少了，总数少了5千多了。<br/>这时候，四处饱餐售楼处的小姐秀色的我突然发现一个尖嘴猴腮的工作人员。我手下有个七袋长老喜欢看相，我时常考他，他也经常说个八九不离十，久而久之，我也略有小成，根据面相我果断推断出：这家伙在公司有一定的地位，而且极有可能喜欢占小便宜。<br/>我决定从他下手。<br/>我把他拉到边上，对他说，我已经砍了40块一平方了，你就说我是你亲戚，你去给我砍，超过40的部分我们对分。<br/>那小子低头盘算了半天，以前没有人这么做过啊，一会儿，从他的表情上，我看得出来，他乐意了。<br/>“这样不好吧？”这小子还装孙子，又贪心不足，“比例是不是再抬高点。”<br/>我夹包掉头就走。<br/>猴腮“扑通”一声跪下来，死死抱住偶滴大腿，痛哭流涕：<br/>“老大，我砍，我砍了。”<br/>知错能改，善莫大焉。<br/>在我鼓励的目光下，猴腮一骨碌身从地上爬起来，由抽屉里拿出把菜刀，红着眼就杀进了经理室。<br/>一会儿，他满身是血葫芦般地走出来。<br/>“老大，砍完了，你验收吧。”<br/>我靠，我叫你砍价还是砍人啊！结果是又下去20，我后来给了他14张人民的皮，自己一只热水器就这样省出来了啊！</font></p><p><font size="4">后来听说，解放以后就一直是住在孤儿院的这个猴腮，认大半幢楼的业主成了他的亲戚。</font></p>
[此贴子已经被作者于2007-9-8 17:38:13编辑过]
<font size="6">贫嘴熊大民的幸福生活</font> <p><font size="4">看了看我的回贴，真的是除了版主外，回的人凤毛麟角啊，到底大家喜不喜欢看啊，不喜欢看的话我就太监贴了啊，奶奶的，打字可不是一般的累，那是相当累啊！兄弟们，我目前仅仅是小试身手，要想叫我拿出压箱底的功夫可就看弟兄们的回贴质量了。<br/>我的这篇日记，将着重于前期的设计和购买的东西上，真正装修的时候我就不发贴了，那么累，不会有很多时间，草草出来的东西大家一定不会满意的，你们不满意就是砸了我天下第一丐帮的牌子啊，奶奶的，洪七公老帮主一手打下的江山总不能在我手下毁于一旦吧。</font></p><p><font size="4">当然，最后装修完的房间我一定会发上来的，那是我的丐帮弟子们向我汇报的聚义分赃厅，不秀一下怎么让你们知道我这个老大也当的不容易啊？<br/>好了，砍价篇等下周四上海回来继续，今天把我比较得意的作品－－客卫设计好了。<br/>先秀一下吧。<br/>客卫未浓妆艳抹前。</font><br/></p><p><img alt="" src="http://bbs.0513zs.com/UploadFile/2007-8/2007831208633183.jpg" border="0"/></p><p> 按照传统的设计绘了设计图如下。<br/></p><p><br/><img alt="" src="http://bbs.0513zs.com/UploadFile/2007-8/200783120231757672.jpg" border="0"/></p><p><font size="4">这样的设计缺点是：洗脸台太长，而浴缸太窄。要是放浴缸的地方做淋浴房，手脚又施展不开。这么弱智的设计，亏得设计师怎么想出来的。搞得我差点想用桃木做个小人，刻上设计师的名字，拿针钉死他。<br/>在苦苦思索了近一个礼拜后，我突然来了灵感，</font><font color="#a0a0a0"><strong><font size="5"><font color="#ff3300">把浴缸改成淋浴房，移动到门的位置，里面放洗脸台</font>。</font></strong><br/></font>见下图。 </p><p><br/> </p><p><img alt="" src="http://bbs.0513zs.com/UploadFile/2007-8/200783120364969905.jpg" border="0"/></p><p><font size="4">好了，现在我来谈一下这样设计的好处。<br/><font color="#ff0000"><strong>首先，淋浴宽敞了，</strong></font>因为冬天洗澡都在外面的浴室，家里的浴缸用的频率不是很高，所以浴缸就放在主卫，客卫放淋浴房。夏天要天天洗澡，水汽多的地方当然通风要好。<br/><strong><font color="#ff0000">其次，上厕所的时候隐蔽了。<br/></font><font color="#ff0000">最后，洗脸台采光足了。</font></strong><br/>但仅仅是如此怎么能够叫做比较得意的设计？<br/><font color="#ff0000" size="5"><strong>且看我最最经典的部分！<br/>以浴缸龙头代替洗脸台的龙头，花洒抽出来，放在洗脸台和马桶中间，洗脸台对面放一张香柏木的矮凳。<br/>花洒作用有四：1、洗头时不用跑到淋浴房里光屁股洗了；2、洗脚的时候把花洒拖出来放水就可以了；3、当马桶有便便粘在底上，用花洒可以冲哦；4、部分担当妇女洁身器的作用。<br/>香柏木矮凳的作用有四：1、凳下可以放洗脚盆，2、洗脚的时候可以坐坐。3、由于位置和马桶错开，这样即使两人同时洗脚也不会挤了。4、以后小孩刷牙洗脸可以用来做脚凳。</strong></font></font></p><p><font size="4"><font color="#ff0000" size="5"><strong>后期我还打算用竹子把淋浴房包起来，错着包，全包则太暗了。通往洗脸台的地方铺上石条，要不再做个柴草门？以后我上厕所的时候别人敲门我就“小扣柴扉久不开”了，太有意境了，实在太有意境了。</strong></font></font></p><p><strong><font color="#ff0000" size="5">我靠，难道我的前生是李白？</font></strong><font size="4"><br/></font><br/></p><p></p>
[此贴子已经被作者于2007-9-8 17:41:36编辑过] <p> 不错 继续保持风格 </p><p> 厨房在哪</p> <p><font color="#222222" size="4">帮主真是太有才了，我对你的敬仰之情，如滔滔江水。。。。。。。。</font></p><p><font color="#222222" size="4">但是，该说的我还是要说出来的。</font> </p><p><br/><font color="#222222" size="4">卫生间提倡干湿分离。台盆区属于干区，洗脚这项活动我看应该归到湿区去。还有啊，这花洒龙头可不比妇洗器龙头的，到时水花四溅可要你好看的，任你再有盖世武功也抵挡不住。</font></p><p><img src="http://bbs.0513zs.com/data/dvbbs/200708/6/200786222850982.jpg" border="0" alt=""/></p> <p><font size="4">非常谢谢网老大的善意提醒，一定慎重考虑。</font></p><p><font size="4">听说网上有一考题，作一篇命题作文，小说要求:<br/>1、要同时涉及3大门派<br/>2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。<br/>3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留n多悬念。<br/>4、越短越好<br/>次日，有人送搞，只有十个字:<br/>秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !<br/>编辑评:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。<br/>第3天,修改稿:<br/>师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!<br/>编辑又评:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。<br/>第4天,第三稿:<br/>师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!<br/>编辑三思,评:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么<br/>第5天,四易其稿，终于完稿:<br/>和尚:"师太,你从了和尚吧!"<br/>道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"<br/>师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"<br/>哈哈。<br/>先是大笑，笑完后略一思忖便勃然大怒，奶奶的，怎么少林武当和峨嵋都上了，独独缺了我们丐帮啊？帮主我对师太也有兴趣的啊！</font></p><p><font size="4">今天秀一下人家日本人的装修设计，或者对大家有一点点的启发</font></p><p><br/><img height="447" src="http://bbs.0513zs.com/UploadFile/2007-9/2007912173315459.jpg" width="701" border="0" style="WIDTH: 701px; HEIGHT: 447px;" alt=""/></p><p>发完这贴后要离开大家几天，如果不出意外的话下周四回来，周五帖子继续。再次感谢网老大！鞠躬</p> <p><font color="#222222" size="4">感谢熊同学给我们上了一堂精彩的语言课，让我再一次领略了汉语的博大精深。</font></p><p><font color="#222222" size="4">楼上的图片截自于小鬼子的短片《全能住宅改造》吧。我只看了个开头，后来就没时间看下去。现在这个文件存哪都找不到了。</font></p> <p>这么好的贴子没人顶？</p><p>严重关注！</p> <br/><img title="em16" src="http://bbs.0513zs.com/Skins/Default/emot/em16.gif" style="CURSOR: pointer;" alt=""/><img title="em16" src="http://bbs.0513zs.com/Skins/Default/emot/em16.gif" style="CURSOR: pointer;" alt=""/><img title="em16" src="http://bbs.0513zs.com/Skins/Default/emot/em16.gif" style="CURSOR: pointer;" alt=""/> 呵呵，有趣！把枯燥的装修写得如此精彩，引人入胜！ <p><font color="#555555" size="4"><strong>帮主加我们的Q群吧，3176468</strong></font></p><p><font color="#555555" size="4"><strong>同学们翘首期盼呢</strong></font></p><p><font color="#555555" size="4"><strong>是金子到哪都发光，是帮主到哪都吃香。</strong></font></p>